上天开的一个玩笑

仔细地去观察。很多事情不是单单一个“对”或“错”就可以断定的。很多时候，一些我们认为队的情况或处方，以另一个人的角度来想就大相径庭了。医生为了救济病患，有时在危急的情况下把病患的身体的某些部位截肢，对医生来说这就是救济病患的最好办法，但对于病患来说身体的截肢或许比失去生命来得更严重。在餐馆吃饭过后要结帐，侍应生拿了一张错的账单来。结果客户还了更便宜的价钱。对客户来说不疑是赚大了，但对于餐馆、侍应生和收银员来说明显的是倒霉的一天。
这里想说的是一件事又或者说每一件事都有它的好坏。比较重要的是以什么心态、什么角度来面对。人生中常常面对上苍个我们开的一个玩笑，是否要一笑置之还是要恼羞成怒，都是一种决定。

失望

今天难得下班后有机会到附近的游泳池游泳。下午六点的游泳池原本是安静的像一片宁静的湖水。几天没游泳的我，以为还能像往常一样，游个28圈，没想到结果是如此的大失所望。
女王镇的游泳池设计与其它游泳池不同。除了凹进去的游泳池外，它的周围还筑起了一道墙，而且两头的深度也有所不同。但这些问题都不应该成为我失败的戴罪羔羊。
没想到今天游不到两圈我就气喘吁吁。这还不打紧，最糟的是，在回转的那一刻，我布置没有办法踢好，还把脚趾弄伤，流血不止。
其实这次的经验告诉了我很多事情。最明显的，我的训练还不够，一旦稍有松懈就会打回原形。其二，我没有办法适应任何环境，只要环境一变我的耐力也随之减退。其三，我没有认清环境，竟然可以把自己弄伤。
我很想把一切该搞好的搞好。把耐力练回来，把适应力加强，让自己更懂得保护自己。不论是游泳还是人生我都需要保持这种心态。

忏悔三录

写了这么多的忏悔录，自己也开始怀疑自己的真心诚意。我猜想我内心就是一个犯罪者，只有犯罪能让我活下来。
可能我就是有天赋的犯罪欲望，犯了一次又一次的错，对自己的过失回国又再悔过，结果犯错又再犯错。
发现自己与众不同的一点就是犯了错，安慰了自己，情绪平复之后，让后又再犯错。让我更惊讶的是人在堕落，消极的时候，对于自我的把持也会随着削减。我不想多说什么让我堕落，消极，也不想说自己犯下什么滔天大祸，更不想把责任推卸给其他人，就算他人有那一丝过错我也不想归罪于他人。
我只想说我累了。我期盼援助，也期盼原谅。园丁假如每天施肥浇水，但看到的是顽固的豆苗藏匿在土壤中，终有一天也会失去信心，更何况是一个懦弱胆小的人。我或许需要信心，但我更需要被认可。我或许需要援救，但我更需要被原谅。我或许真的应该放弃但我人希望有人能坚持到底。

梦很幸福

昨天晚上做了一个很奇怪又浪漫的梦。奇怪的是我从来都没有做过类似的梦，浪漫的是这个梦甜蜜得很不真实。
梦里我和情人到了一家还蛮豪华的餐厅，对于餐厅的布置和细节我已经不太记得了，但印象很深刻的是大厅的布置是豪华的。梦里，情人和我正穿过大厅，情人的步伐与我相同，但却略落后我一些。
就在那不经意的时刻，情人忽然牵住了我的手，肩并肩，手牵手的走着。这种感觉很浪漫，很甜蜜，我好像在那一瞬间成为了世界上最幸福的人。我还可以记得清人牵着我的手不是一两秒的事，我们的手牵了好久好久。虽然牵得久，但我也不觉得累，只是有一种想永远走下去的感觉。
就在这时候，前面走来了几个人，再过一会儿，路过的人越来越多。我感觉到情人的不安，请人突然间猛地把手抽开，让后向前奔驰，似乎是想躲开世俗的眼光。
虽然有些惊讶又有些不知所措，但不知怎的，我竟然追了上去。终于追上了情人！我赶紧牵住情人的手不让清然再有机会逃脱。情人的样子原本有些抗拒又有些尴尬，但看到了我的表情他的表情也种愁云惨雾转为雨过天晴。我的梦也就在那么温馨的气氛下结束。
其实，多么希望它不是一场梦。我多么希望这一切都是真实的。我多么希望我的情人会主动向我表白，我也希望我能勇敢一点追求自己的幸福。虽然很难过自己的懦弱与无能，但想到梦里的情节还是觉得甜滋滋的。假如梦想真的变成事实，我相信我会是最幸福的人，这种幸福将会陪伴我一辈子。
空窗期的今天，寂寞的人姑且为幸福留下一丝曙光。只盼幸福能及时降临。。。

期盼原谅

在你发火的那天我就开始后悔
一切只因自己什么都不懂
一直以为对你很了解
但其实我什么都不懂
一直以为我在雪中送炭
可是自己又怎么会想到是一种负担
只因为我什么都不懂
期盼得到你的原谅
就在见面的那一天
可是愿望没有实现
热情的表现只在别人的眼里浮现
冷弱的心有些脆弱
只因为我真的不懂

忏悔二录

在陈述关于忏悔的一些论点之前，我必须很坦白的承认自己的错误。是的！在短短一个月里头，我不只犯了一次的错误，而是重蹈复测，一错再错。我在这里用万分忏悔的心向受这次“灾难”影响的人致歉。我知道犯下这一切错误是不可饶恕的，它就象男人家里有妻子还在外头偷情一样糟糕。单单写下一篇《忏悔二录》不足以教人原谅一个犯下滔天大罪的罪犯。但罪犯在此希望所有受害者能够原谅它，假如苍天也能感应到我的诚心，请再次原谅一个没有自我控制意识的罪犯的过失。
首先我必须澄清，之前谈道犯错的人应该在知道犯下错误的当儿急时亡羊补牢，而不是错误继续错下去，更不应该重蹈复测，一错再错，这个概念不是每个人都做得到，更正确的说做得到的人寥若星辰，可以说是寥寥无几。很多人犯了一次的错误还是仍然跳入同样的陷阱，我们可以看到穷困人家中了大彩享受了几个月的荣华富贵结果还是回到了穷困潦倒的生活，我们与可以看到有妇之夫在外头偷情被妻子抓到了，过了几个月时过境迁多情的丈夫又到外头为花朵浇水施肥，我们也可以看到玩股票的人少到了一次手，以为得到了教训，结果在下一次的投资还是烧得遍体鳞伤。
我想说的是，很多时候人们会一错再错并不是因为没有意识到我们做错了路。出轨的丈夫不是没有意识到自己对气质的背叛、穷困人家不是没有意识到金钱的重要性、投资股票的人不适应为钱太多才故意炒输股票。这些人（包括我在内）都明白他们自己正在犯下同样的错误，问题就出在当问题已经变成一种习惯，一种伴随这些人长久的坏习惯，要他们改掉并不是一朝一夕的事，要彻底根除恶习还需要长年累月的磨练。
我并不是在为自己的过失辩护，我只是想说，我也不是圣人。一些我所犯的错正是一些根深蒂固的坏习惯。在斩草除根的当儿难免还是回被拉入泥沼中，假如有人能伸出援手救济的话当然能事半功倍，但很多时候我们都得独自面临自己的问题，因此假如能够的话我正的希望也正在能力将心魔毁灭。也在此祈祷面临同样问题的人能够造人得到解脱。

一个星期的香水

一个星期的工作终于结束。卖香水的生活真的事又有趣又辛苦。5月26日开始了我卖香水的工作。原本心情低落的我不知道是否能控制自己的情绪完成这7天的使命，毕竟行销是一门无时无刻微笑的行业，就算心情多么糟糕也得装做若无其事。但是工作真的可以麻痹一个人的情绪和感情。在职场上，面对陌生的顾客，面对面生的同事，不自然的微笑已经变成最方便的情绪“遮瑕膏”。慢慢的这种“遮瑕膏”就渐渐的麻痹你的情绪，把你的瑕疵遮盖得完美无瑕就连你自己也无法察觉那块伤口的位置。就这样我懵懵懂懂的过了一个星期。
在工作的时候发现了一个非常有趣的现象，很多同事在试用香水的时候都会试用每一种不一样的香水。我却习惯只用某个气味的香水而且一连7天都忠于那种香水。这种现象假如反映在感情生活中是否代表前者是个多情种而后者则是对爱钟情呢？我也不知道，但我觉得这个现象很有趣，或许纯粹只是熟手跟新手的差别吧。。。
说实话，这个星期没有白过，从金钱的角度来看它填补了我的户口，从学习的角度看它我明白行销这门行业，从情绪的角度看它至少冻结了我一个星期的不愉快也让我认识多一些快乐的人。因该对这一切感到非常感谢，冥冥中老天只有安排。