圣诞礼物

昨晚收到了大哥的简讯，告诉我他把我刚送他的圣诞礼物（memory card 和mini SD card）弄坏了，并且向我道歉。说到这样的简讯让我的心情非常复杂，我真的不知道应该高兴，还是应该以平常心对待，还是应该生气难过。

收到简讯后我立刻回了一个简讯给他，因平常心的心态告问他怎么会弄坏，也告诉他无须道歉因为礼物是他的。但他没有回讯，就在大约四分钟后我终于打给大哥。他告诉我只是外壳有损，损坏的原因则不明，里面的晶片则完好无损。本来想今天为他买一个外壳，好让晶片重新操作，但他拒绝了，说是自己会买得，还说自己原本就有一个储存片，不需急着卖。我想了想，没有外壳他如何确定晶片无损？他又为何不让我去买多一个外壳给他？他又为什么要告诉我他原本就有一个储存片？因此我一直怀疑他并没有把外壳弄坏，而是把整个礼物弄丢了。

我一直在想，假如他真的弄坏了，我后续因该高兴。因为这样的结果代表的时他又用新的在用我的礼物，礼物也大概是无时无刻德在他身边，所以它才会弄坏。这么说来我因该是高兴的，因为这代表我买了一个对他有用的礼物。

其实我觉得礼物不是我的，因此就算是不见还是坏了我都不应该如此在意与执着。因为这样物品已不是我的所以我没有立场去在乎它。在这么说，坏的，不见的，压不过就是一个圣诞礼物，它早晚都会损坏，而问题的关键只是时间。因此何必为了一个小礼物让自己的情绪又说波动？

但爱钻牛角尖的我，不免还是有所伤感。礼物的损坏或不见得给我一种非常可惜的感觉，这让我觉得他并不是很珍惜这份礼物，对他来说这个礼物真的不重要。更糟的是，假如他真的弄丢了，为什么要欺骗我说是弄坏了呢？难道我们之间就不能坦诚相对吗？

想了一天让我无法入眠，我真的不想再继续被这件事困扰。我真的希望把这件事件写下来，让这些负面的想法从脑袋中流入博客，慢慢从脑袋中消失。有可能吗。。。？

魔鬼曰：一个晶片在短短一个月内破坏的确是很不应该。假如是不见的话更突现出用者的不用心与不珍惜。兄弟间的确应该坦诚相对，假如有所隐瞒的话，兄弟就不是兄弟了。

天使曰：做人应该尽量往好的方面想，没有必要为已经发生的事难过。对礼物的损坏或消失都都应该感恩，至少它真的帮了哥哥一段时间。兄弟之间不因该要求太多，你能要求自己对哥哥坦诚相对，但你不能要求哥哥对你没有隐瞒，因为每个人心中都有不想让人知道的秘密。就算他真的不见了，但却跟你说是弄坏了，也是为了不让你更伤心。所以说，你太自私了，根本没有站在哥哥的立场想一想。

父母

今天和很久不见的朋友谈话，发现她忙得昏头转向，谈完之后，我有很大的启示。朋友告诉我他现在正处于80%的经济独立状况，就读于“南大”的她告诉我父亲没有多余的钱给她用。因此现在她是靠着姐姐每个月给她的$100加上自己的多份兼职来维持生计。

我的第一个想法是：这么朋友的父亲这么不负责任？既然生下了女儿就应该满足她基本的人身需要，这么可以连零用钱都不给，最后还得让女儿靠着姐姐给的$100和自己的兼职来维持生计？但往另一个方向想：朋友的父亲是不是真的没有钱了？或者是因为担心朋友把钱花在不正当的地方所以才说自己没有钱？原来做父母也是一种很大的学问，要做好一个父母的角色并不容易。我在想假如我以后当了别人的父母一定不能让我的儿女受苦，我一定要让他们在经济上和心灵上得到满足，不然我就有愧为父母了。

看了看朋友的遭遇，我想我大概是幸福的。虽然在经济上我大部分的零用钱都是从父母那里骗来的。但我不至于得为生计忙碌，能安安心心的度过这个假期。虽然经济上还是有些困难，但我相信我大概是幸福的。

魔鬼曰:现代父母的责任心真是缺乏，能生不能给真是悲哀。。。
天使曰：父母真的不好做，没有做过父母的人，永远躲不知道身为父母的辛苦。但懂得惜福也是中莫大的幸福。

人生观

发现自己的人生观与大众不同，因此想提一提自己的人生观。不知道是否是因为自己天生悲观，还是一向爱钻牛角尖。 对于人生中的好事往往都觉得不可能如此一帆风顺，它一定会有它的附带品，要不然就是快来临的有效期限。
大多时候，我都无法接受人生中大大小小的变化，无论是好坏。坏事发生时，充满悲哀，好事发生时，充满怀疑。人生中爱钻牛角尖的性格似乎与生俱来，其实我真的很希望对这种负面思考做出一些正面的回应以及改变。但可悲的是这种性格好像真的是与生俱来。这么样的改变，它还是纠缠不清。有人能告诉我能这么做吗？
忽然间想到了弥勒佛，重觉得他好了不起，好像能容易且不能容之事。我多么希望自己能像弥勒佛一样，能容一切人生中的变化。（但我不想要那个大肚腩。。。）如果能够抱着感恩的心去面对发生的好事，抱着学习的心来面对人生中的不如意，哪有多好呀！我为自己设了一个目标，在有生之年一定要学会“弥勒”精神。

魔鬼曰：人生中的质疑与负面情绪是人的本性，要学成“弥勒”似乎是天方夜谭。
天使曰：不要质疑上天给予的恩赐，抱着感恩的心去接受它。把不如意当作是上天的考验以及等待下次恩赐的过渡期。人生中有如此宏大的志愿的确值得赞扬。

To my Dear Sister, Eileen

前几天写的博克似乎给自己惹来了一身的麻烦。《澄清》和《clarification》的原义在于说明为什么我对朋友为什么有如此待遇。但没想到大家把重心转到了我和姐姐的关系，还我惹得一身骚。最可怕的是自己的姐姐也上了博克看到了我的肺腑之言，结果更我发了几天的闷气。我要说的是：“我好冤枉啊！”。其实我早就该想到会有这样的结果，我发现无论是在哪方面的写作，我的作品往往都会引起一些争端与不满，也不知道为什么会这样，希望不是我的写作太差的问题吧。
我必须澄清一下，我的姐姐并不是一无是处，也不是完全没有人性。就在那天写作《澄清》和《clarification》时，由于爸妈出国，给的钱又不够，因此她在工作之前便留了$20。姐姐扮演的角色和我爸爸的差不多，通常多是扮演经济援助者的角色。（说到心灵上的沟通，可以说妈妈又用过心，但她还是没有办法完全了解我。（这不是重点））
我想说的是姐姐其实也是由他得好的，但可惜的是她没有办法完全了解我，没有办法和我做心灵上的沟通。但最重要的是她没有办法给予我需要的保护与温暖。
人们常说，朋友可以选择，但父母无法选择。我多么希望可以选择自己身边的人，不管是朋友或家庭，甚至使敌人都能自己选择。（假如让我选的话，我宁愿没有的人）这样的情况有多好，但往往是非人愿，又有多少人能真正做到呢？我猜因该没有人吧。。。
假如姐姐有机会看到这个博克的话，我想对她说声对不起，让她伤心了那么久真是不好意思。希望这次争端能够化解，人生难得能够认识多么难得，更何况是做姐弟，珍惜现在，把握未来才是关键，不要等到一切消失才来悲哀。

天使曰：知足常乐，不知足，不会惜福者，永远都留于痛苦悲哀中。
魔鬼曰：要求才有进步，没有要求，永远没有要求只会停留，原地踏步。

两杯拿铁

喝了两杯拿铁，让我似乎失去了睡意。心里仍然有一种复杂的滋味，就像拿铁一样，有种苦中带甜，甜中带苦的滋味。今天过得还算不错，一早起身终于有了一种想整理功课的心情。于是就真地坐下来，认真地整理功课，有种真的像读书人的感觉了。
之后便买了蛋塔、去游泳，才回到旧兵营去。可能是因为人老了，竟然越游越吃力，没有像以前那样的冲劲。真希望有人能指点迷津，让我能真的发挥出自己的实力（也不想让对我有期望的朋友失望）。希望下次去游泳时能更加努力！
回到兵营有很多的感触，见到了一些老朋友和旧同事，发现了曾经拥有的幸福。虽然很多好朋友都不在这个兵营，但以前当兵时的那种感觉还是能感觉得到。比较起来，还真的蛮怀念曾经拥有过的幸福。但最让我回味的因该还是之后发生的事情。。。
出了兵营之后，又和朋友见面。本以为今天没机会与他见面，让我的心情非常复杂；心理是很想和这朋友见面，但却又怕会浪费他宝贵的时间，但我们终于还是一起共度晚餐，让我非常高兴。我们一起去买了他的手表，幸亏那家我介绍的店比别家店便宜了$10，让他没有白跑一趟。用了晚餐之后，我们还去喝咖啡。我在这个时候喝下第二杯拿铁。朋友在这个时候告诉我他看到的一种朋友分析法：朋友分为4个不同层面，第一层的朋友是完全相信朋友，并给予鼓励，就像把他当作神一样看待，对他深信不疑、第四层的朋友则是因为朋友之间有利益关系才维持朋友关系（以此类推）。他认为他还处于第三四层的阶段，因此对于身边的第一二层的朋友感到有些得愧疚。
事实上，我认为他对我是有些愧疚的，他认为我很傻，但就是因为欣赏我为朋友付出的时间才和我交朋友，让我非常感动。我非常高兴他说出“我是他朋友”的那句话，就像拿铁的那种甜甜的滋味。我真希望这杯甜甜的拿铁永远都喝不完。
但拿铁还是有咖啡的一种苦味。我还是感到非常惭愧，我还是不能完全做到“无条件的爱”（请看我的博客2）。我认为自己还是很自私的，我还是一直想见到这个朋友，与他再看多一场电影，吃多一顿晚餐。但我清楚的知道，这样做是在浪费他的时间，他有宏图大志，需要很多的时间，而我的渴望只会剥夺他的时间。这种行为与“无条件的爱”背道而驰，这样的感觉为甜蜜的拿铁增加了浓密的苦涩。真希望自己没那么自私。。。



魔鬼曰：你已经做了朋友应该做的。要求一点点的回报是理所当然的，其实不应该为一个没有同等回报的朋友付出这么多。


天使曰：你真的应该抛开那自私的想法，让朋友有更多的时间实现自己的宏图大志，只要真的做到"无条件的爱"才能让他得到他的快乐也能让自己得到真正的幸福。离”无条件的爱”你还差得好远好远。